Cabernet Sauvignon

El regreso

2009-11-12T21:27:00.000-06:00

La química cósmica muestra en un vaivén rítmico los sucesos lógicos pero inexplicables. Cada vez que un átomo se fusiona otro se fisiona naturalmente en un conglomerado de armonía física, todo suceso muestra un desencadenamiento inverso de capacidades ilimitadas. Un momento de perdición en el suceso temporal podría provocar la vida, el cual provocará invariablemente la muerte. Estos sucesos nunca se mostrarán contiguos pero son asimilados en una entropía cósmica formulada por enlaces espacio-temporales iguales en distancia y tiempo adyacente inversamente proporcional.

¿A que me refiero con esto? Pues es sencillo. Cada acción conlleva a una reacción en sentido opuesto, pero esto no es mostrado de manera fiable ni evidente. Es una sucesión de tiempo contraria, cada vez que una fracción avanza, al igual retrocede en otra dimensión incomprensible. Esto es claramente incomprobable ante nuestra la realidad pues es ilógico pero es inevitablemente probable pues el tiempo se mueve a la velocidad de la luz y ante todo movimiento hay un “desmovimiento”. Si algo avanza el otro retrocede, aunque en este caso es visible, no es referente a las capacidades inocuas de los humanos.

Pensemos en una dimensión paralela invertida, el tiempo no retrocede, también avanza, pero es totalmente contrario a lo cotidiano en nuestro universo, puesto que no es ególatra al humano. Esto quiere decir que cuando tu naces en este universo, en el otro no mueres, pues el tiempo no avanza después de ti (p.ej.: AC/DC… No el grupo ni el circuito eléctrico sino Antes de Cristo y Después de Cristo).

La creación del Anti-Yo, el Anti-Tú, el Anti-Todo, es tan sencillo como el negativo. Es formado por una causa inversa al todo conocido.

Cada minuto exaspera la creación y la destrucción, el Cosmos y el Caos. Pero, ¿qué es lo mal-vibrante de todo esto? Que no hay un límite, cada acción trae consigo millones de acciones en momentos y lugares totalmente separados. Y ¿quién es el motivador principal? Seguramente todos al unísono en una armonía entrópica multi-universal.

¿Mal-viajado?

Yo sí.

Misantropía legal

2009-06-12T22:26:00.002-05:00

¿Se dan cuenta de que el mundo se está yendo al carajo? El globo terráqueo se está sobrecalentando gracias al hombre lo que provoca que plantas y animales mueran, las temperaturas y estaciones cambien abruptamente. Somos demasiada gente en este mundo y lo estamos destruyendo. Hitler no estaba tan loco, matar a los judíos que consumían los recursos naturales a lo bestia como si cada árbol fuera un cigarrillo y crear una raza aria que sea de lo más selecto con el objetivo de inculcarles la subsistencia y equilibrio, pues seguro con la educación básica serían mejores personas que cualquiera.

Yo propongo la creación de una ley que nos de derecho de matar gente de manera legal, sin requerir de permisos especiales, con tan solo una prueba firme de la violación de los derechos bastan para la eliminación de los sujetos en cuestión. Pero que sea fuertemente dirigida a un tipo de población en específico, esos que más molestan y nadie hace nada.

La ley establecerá que podrán ser sujetos a eliminación del privilegio de vida a las siguientes personas que no acaten la ley de manera estricta:

Tipos / Motivos o razones

Adinerados / Acaparar recursos que no usarán, evadir impuestos y/o no proteger a la naturaleza.

Apestosos / Gente que huela desagradable.

Beneficiarios / Cualquier irregularidad en licitaciones, concursos y/o por contactos.

Burócratas / Incumplir su trabajo y/o hacerle la vida difícil a la población.

Conductores / Incumplir el reglamento de tránsito, contaminar de cualquier manera en especial auditivamente (claxon y música) y/o usar autos chatarra.

Conductores de colectivos, taxis y choferes / Faltar cualquier ley de tránsito, traer música naca y volumen alto, sonar el claxon, apestar, cobrar más de lo debido, adornar desagradablemente la unidad y/o tener la unidad en mal estado.

Contaminadores / Contaminar cualquier lugar de cualquier manera.

Curas, padres, monjes y líderes religiosos / Robar, usar dinero de feligreses para beneficio propio o de la iglesia, fanatismo, pederastia y/o ocultar la verdad.

Empresarios / Contaminar, monopolizar y/o explotar empleados y recursos.

Estorbos / Detenerse o estorbar en medio de un camino transitado sin respetar el libre tránsito ajeno y/o estorbar con bultos el espacio ajeno.

Explotadores de recursos naturales / Aprovecharse de las bondades de la naturaleza, vender o cazar animales sobretodo en extinción y/o talar árboles sobretodo de áreas protegidas.

Feos / Cualquier insulto a la vida que sea motivo de involución.

Futbolistas y aficionados / Desviar la atención de deberes importantes, fanatismo, engañar y/o aparentar que juegan.

Gandallas / Aprovecharse de los indefensos y/o de los que menos tienen.

Gente / Incumpla la ley constitucional y natural, mentir y afectar al prójimo, no ceder el asiento a necesitados y/o evitar ayudar a los necesitados de ninguna manera.

Invasores de la privacidad / Acercarse en el espacio íntimo sin permiso de alguien.

Jefes y líderes sindicalistas / Aprovecharse de la clase obrera, ganar más dinero del que gana un obrero, robar, abuso de poder, aprovechamiento de la clase baja y/o hacer marchas.

Jóvenes / Marcar territorio, rayar, destruir, obstruir con estampas objetos públicos y/o ajenos.

Limosneros capaces / Estirar la mano en lugar de trabajar honradamente.

Marchistas / Obstruir cualquier vialidad (calles o aceras), desistir de usar prendas, causar alboroto y/o contaminar de cualquier manera.

Maricones y travestidos / Mostrar conductas inaceptables en público, mostrar conductas inaceptables en privado, mostrarse en público, vestirse de otro sexo y/o vivir.

Médicos / Mentir y/o efectuar negligencia.

Militantes perredistas, peteista o convergencista / Darle dinero, apoyar, asistir a mítines, dar ideas, robar, dejarse acarrearse por el PRD, PT o Convergencia y/o querer al peje vivo.

Músicos / Cantar cuando no saben, prostituir la música, tocar instrumentos cuando no saben y/o pretender ser músico.

Padres e hijos / Malcriar a sus hijos, hacer berrinches, molestar.

Policías / Ser corruptos y/o inútiles.

Políticos / Faltar a su deber social, robar, lucrar, desviar fondos, no cumplir objetivos de campañas, mentir, desprestigiar, faltar la ley, subirse el sueldo, amenazar, abuso de poder, adjudicar bienes y servicios a conveniencia propia o ajena y/o causar guerras o conflictos.

Rateros / Robar cualquier objeto ajeno por cualquier motivo.

Revendedores de boletos / Vender más caro y/o vender boletos falsos.

Sectarios / No inculcar el suicidio en sus seguidores.

Secuestradores / Privar de la libertad a cualquier persona o animal.

Vendedores de discos piratas / Lucrar con lo ajeno, contaminar con altos volúmenes, apestar y/o vender “Regatón”.

Viene viene / Ocupar lugares de estacionamiento para su beneficio, cobrar por servicios no solicitados, maltratar autos y/o obstruir vías.

Violadores / Abusar de cualquier ser vivo (animal o vegetal).

Violentadores de seres vivos / Cualquier clase de maltrato animal o vegetal.

Si toda esta gente muriera la verdad el mundo se quedaría sin gente pero sería un lugar mejor. No valemos la vida de millones de especies por la nuestra.

Si quieres que esta ley se haga realidad vota por mí para la siguiente elección.

...3, 2, 1, CERO...! -1, -2, -3...

2009-05-18T01:56:00.006-05:00

¿No creen que la vida es extraña?

Todos andamos como si supiéramos que el final no importa, como si supiéramos el por qué del andar cotidiano, no importa cuan repetitiva o variable sea nuestra vida, nosotros la seguiremos como un estatuto puro e inquebrantable. Pero ¿qué pasa cuando se violan las leyes naturales de la vida? ¿Acaso aprendemos a ser mejores personas o al contrario nos convertimos en seres inmundos que rasgan las buenas voluntades de los demás?

No lo sabrán nunca, pues nunca se atreven a pasar las barreras del destino. Estas mágicas pero chocantes reglas de la vida. Algunos lo intentan y lo gritan a los cuatro vientos en espera de que lo pobres incrédulos les crean sus engaños, pero de nada les servirá timar a los demás si bien saben ellos que no lo lograrán.

Movimiento rige el andar de todos las petulantes criaturas bípedas y "pensantes". Se elogian al creer que los logros magnificados valen más de lo que entienden. Es gracioso. Millones de seres intentan salvarse de un triste final al cual claramente llegarán, tratar de estimar la gloria en la eternidad es el desperdicio más mundano. Allá se creen ver ante los ojos de los recuerdos perdidos... cuando lleguen se darán cuanta de la realidad. Triste realidad, orgullosa realidad pero a fin de cuentas feliz realidad. El ciclo se habrá completado y todo se habrá perdido en pos del finito.

Agradezco que sea así, no quiero dar vueltas en un rincón sin escapatoria, ni que me vean aturdido ante la regresión. Tan sólo pensar en la existencia de una posibilidad así, me aterra.

Esta frase llega a mi mente:

En la regresiva los negativos aumentarán pues a partir del absoluto sé que terminará.

¿Entendido...? ¿No?

¡Pues bienvenidos al INFIERNO de Chateau Demex!

La Pelea de los Dioses

2009-04-29T14:07:00.004-05:00

Ante tantas chingaderas (enfermos, muertes, cierre de negocios, negocio político, etc.) a partir de la influenza porcina lo único que dan ganas es de matar a los dioses, una de la manera de hacerlo es con esto. Disfrútenlo, la neta está divertido. Es Faith Fight.

Usa las flechas del teclado para moverte (izq. y der.), agacharte (abajo) y brincar (arriba) y para atacar Barra Espaciadora.

Si quieres jugarlo en pantalla completa dale click aquí: JUEGO EN PANTALLA COMPLETA

¡Otro! ¡Otro! ¡Otro!

2009-04-22T16:23:00.002-05:00

Por si fuera poco un nuevo blog, pero de este estoy orgulloso y sale a partir de una buena idea de mi Lore que es tan sabia, ahora no queda más que participar y joder a los jodones. Sin más palabras (que no necesita)... con ustedes:

PinchePRD.blogspot.com

¡Aprendan niños!

2009-04-03T02:14:00.002-06:00

Estas son las cosas importantes y relevantes que he aprendido estas semanas:

Los bebes lloran porque están vivos, y tal vez tengan una necesidad... sólo tal vez.
Ahora soy más firme al saber que prefiero tener perros que hijos.
Los burócratas harán hasta lo imposible por no trabajar y hacerte la vida imposible.
Los burócratas le hacen más caso a un vendedor de liquido limpiador de puerta en puerta que a cualquier otra cosa.
No por ser un doctor de gran alcurnia significa que serás un buen doctor, ni siquiera lo debería de ser.
Photoshop es una maravilla.
Los tacos de canasta del gangas del metro Div. del Norte provocan nauseas todo el día.
Los gatos son capaces de suicidarse, pero eso sí, no comen croquetas empolvadas.
Los videojuegos en los que rompes leyes y sobre todo matas son adictivos.
Algunos dicen cosas que no piensan y otros entienden cosas que creen que piensan.
Hay gente más fea de lo que crees.
Soy alérgico a la primavera.
Los productos homeopáticos funcionan solo para las zonas que indican si no es más doloroso.
Las drogas pueden destruir, tanto lo bueno como lo malo.
Las taquicardias son gachas.
Tengo mucho poder al ser maestro.
La abuela siempre sabe donde comprar el mejor mole.
Cada vez odio más el happy punk y por ende todo lo emo, si quieren ser jotos que lo digan y dejen de estar con sus payasadas.
Urge que mi cabeza explote y deje de dolerme.
Soy inmune a las Aspirinas.
Los choferes del metrobús son cada vez más imbéciles.
Los de la selección mexicana de panbol deberían de darse cuenta que no sirven y deberían dedicarse a robar o limpiar parabrisas. Ojalá no lleguen al mundial, creo que sería más interesante ver a la selección de Somalia persiguiendo un coco.
No soy fotogénico, prefiero el papel higiénico.
Pese a tener más funcionalidades que otros programas el Sonar es inestable y de rudo diseño.
El progresivo es la neta.
Mi mala memoria es heredada, creo.
El mundo es muy grande, no mientan, lo que pasa es que las coincidencias son muchas.

Y para terminar...

A mi edad cuando despiertas y no te duele nada es que ya estas muerto.

Saludos y espero verlos en el concierto de al rato.

Central Zero On-Line

2009-03-31T01:49:00.006-06:00

También pueden informarse de nuestros conciertos y noticias relevantes en el:

Blog Oficial de Central Zero
CentralZero.blogspot.com

Por cierto, espero puedan asistir este 3 de Abril en Chocolat Bar en Polanco. Se va a poner cheeevere.

Saluds!

¡Puro Rostro!

2009-03-29T16:14:00.001-06:00

En este blog postearé muestras de "puro rostro" mexicano, cuando ves a alguien y piensas: "¡Puro Rostro!" debe de estar aquí. Es parte de nuestro México 3er Mundista.

http://PuroRostro.blogspot.com/

También lo pueden encontrar en la lista de mis blogs. Saludos!

Parto de madre

2009-03-27T01:56:00.007-06:00

Todo estaba planeado para proceder el lunes 16 de marzo, teníamos que llegar al hospital a mediodía hasta el otro lado de la ciudad, pero lo bueno es que no habría tráfico por el puente. Mí tía se ofreció para darnos el aventón y llegamos rápido, unos minutos tarde para variar y con prisas de último momento.

En cuanto llegamos mi padre ya nos esperaba, estaba nervioso porque la cesárea comenzaría en seguida, además después de tantos años de pleitos (como 14 años) mis papás estarían en un mismo lugar y se dirigirían la palabra... ¿de manera armoniosa? Estaría por verlo.

Tras un abrazo y un beso a mi padre y a mi abuela observé detenidamente la escena. Mi mamá saludando a mi papá de mano con un amigable, serio y cordial saludo. Luego de unos segundos de plática, a mi hermana la llevaron a preparación para su operación.

Todo procedió civilizadamente, sin “mal-miramientos” y sin jetas. Mi madre entraría a la operación para grabar video pero estaba muy dudosa y pensando en la tranquilidad de mi carnala (ante mi jefa) y que sería cesárea impuse que yo iría, dejaría a mis papás juntos con mi abuela paterna en la habitación.

Seguí a una enfermera con cámara en mano, me dieron mi bata azul y un locker para guardar mis pertenencias no valiosas. El pediatra (que es mi tío) me advirtió que no dejara nada de valor, pues que uno nunca sabe, así que me recomendó guardar la cartera en mi calcetín.

Llegué al paso esterilizado, me puse los protectores de zapatos, gorro y tapabocas y pasé a la zona estéril bajo advertencia de no tocar nada de color azul... ¡esos malditos pitufos se saldrían con las suyas de nuevo! Me pidieron esperar en un pasillo a 10 metros del quirófano mientras preparaban a mi hermana y le ponían las anestesias y sondas necesarias. Gritos, llantos y sollozos de mi hermana se llegaron a escuchar por un ataque de pánico lo cual fue solucionado con droga. Me dieron ganas de gritar para que me dieran una dosis pero no funcionaría.

Me dieron acceso al quirófano, mi hermana me vio con felicidad, la operación comenzó, el bisturí se deslizó en un trazo firme en mano de mi otro tío gineco-obstetra con gran maestosidad mientras la hora de Los Beatles sonaba en una radio vieja, el tejido comenzó a ser estirado para abrir más el espacio abierto, la grabación estaba a todo, mi hermana preguntaba: “¿ya empezaron?”; a lo que el anestesiólogo respondía: “No, apenas están marcando la zona”. Con un gesto tranquilo mi hermana se relajó pero se confundió y alteró su ceño ante mi pregunta: “¿Es tejido adiposo?”.

Minutos después de estar grabando la operación, el bisturí que abría y suturaba emanó un olor desagradable, parecido al olor del pelo quemado, el quirófano se inundo de este olor el cual me dio asco y repulsión, causó que me diera claustrofobia por la falta de aire fresco, el calor me invadió y me comencé a sentir mal, la presión se me había bajado. Un poco de alcohol ayudó a que me levantara y se me antojara un wisky.

El bebé estaba a punto de salir (mientras se escuchaba: “We all live in a yellow submarine...”) y la grabación estaba al tanto, sacaron al bebé, traía el cordón umbilical con dos vueltas al cuello, lo sacaron y comenzó a llorar sin las bestiales nalgadas de antaño, mi hermana hasta ese momento seguía preguntando si ya iban a empezar hasta que escuchó el llanto se sacó de onda. El pediatra lo recibió y lo llevó a la plancha para revisarlo, limpiarlo y cortarle el cordón umbilical. Me pidió acercarme, me puso un guante con dificultad pues mi mano estaba sudada por estar grabando con esa mano, corté el cordón que parecían varios litchis unidos con centro oscuro y cubierta pulposa blanquizca y traslúcida mientras la hija del pediatra (mi prima) que asiste a todas los nacimientos y tiene más conocimientos que muchos doctores me asistió en grabar al bebé y el corte del cordón.

Lo limpiaron y lo acercaron a su madre, después de el primer babeo a su madre lo retiraron para pesarlo y llevarlo a la incubadora para revisar que todo estuviera bien. Mi tío me dijo, mira Isshat, mientras sacaba algo rosado de los cortes que había hecho, esta es la matriz (debe de ser un error, vi un gato pasar 2 veces) donde estaba el bebé, estos los ovarios y sus trompas de Falopio (si son de Falopio el floripondio ¿qué hacen en mi hermana?).

Después de todo, me dirigí a natalidad no sin antes avisarle a todos que ya había nacido, se acercaron conmigo y lo admiraron de cerca unos segundos hasta que lo metieron en la incubadora, ya estaba un poco morado por el frío y causo temor y preocupación pero poco a poco recuperó su color, por momentos abría los ojos, por momentos lloraba.

Mi hermana ya está mejor, ya se alivió como dice la gente, ya está en casa, ya le quitaron los puntos y el bebé esta sano y fuerte. Pesó 3,250 gramos.

Mis padres se hablaron y eso solo lo podía hacer el milagro de la muerte o de la vida. Hasta nos invitó a comer a una fonda argentina a lado del hospital, incluida mi madre. Hay video que compromete todo.

Aquí una foto del bebé con 1 día de edad. Parece boxeador después de una madriza.

De ahora en adelante pensaré 2 veces el decirle a alguien: "te voy a partir la madre..." ¿en verdad quiero ver otro nacimiento?

Bueno, los dejo, saludos a todos, pásenla chido.

Atte. El tío abuelo

PD: Es hora de que mi sobrino sirva a la ciencia. Momento de desmentir mitos con bebés, así que... ¿cuáles se saben?

A ver pa' cuando

2009-02-20T02:33:00.007-06:00

Lleva más de 1 mes este acertijo y pues como veo nadie lo peló, por eso les pediré que me hagan caso y pongan atención a este Acertijo por este post.

El que logre resolver este acertijo demostrará su supremacía ante los demás (y no premios que nunca se dan como los demás! jaja). Para mandar sus respuestas háganlo sólo a mi mail para que no les copien los demás.

isshat@gmail.com

Descifren esto:

Jm majm n dp ptd wa n ptea*, ptagp pgn ptd madgd ptgdpa bjap.
Pista: "No 66-666 X, 66 √"

Chance si se la rifan les regalo una pulsera bien merol nueva a escoger que ya tengo.

No es Metrobús, será "Pejero" por Pejendejos

2009-02-03T02:07:00.005-06:00

El tiempo se consumió de manera abrupta, traté de procurar buen tiempo pero la gracia del letargo me causó retraso. Salí de mi casa para dirigirme al metrobús, daba pasos largos con alta frecuencia, rebasaba a esquivos a todos los oficinistas que regresaban de comer con su típica pose panza de fuera, corbata dentro de la camisa entre botones, mangas arremangadas y palillo en la boca a paso lento y vacilante. Al llegar a la estación tuve que esperar para meterle crédito a mi tarjeta, un necio que después de meter un billete de $20 quería meter una moneda de $10 y que la máquina rechazaba insistentemente. Mi mirada destellaba fúricamente. Minutos más tarde entré a la estación que se encontraba repleta, temí esperar más pero llegó mi transporte y la mayoría se quedó inmóvil, por lo visto esperaban otra ruta. Decidí entrar empujando a los estorbos mientras el agudo chirrido me apresuraba la entrada. Me dirigí a la misma articulación de siempre para tener acceso al viento de la ventana que dificultosamente se abren, recargado en la misma y como siempre anclándome al tubo superior comenzó mi recorrido con la ecléctica The Odyssey de Symphony X.

Gente iba y venía mientras yo esperaba eficacia en el carril confinado pero el tráfico era omnipresente, nadie se salvaba. Tiempo después, comenzó System of a Down a sonar mientras el camión se abría por fin paso al norte de la ciudad, ya casi llegaba a mi destino, solo faltaban dos estaciones más, una señora se levantó de su asiento y tomó a su hijo de la mano, el niño tenía un parche en la nuca (¿sufrirá incesto en casa?), se acercaron a la puerta de salida y una mujer que ocupaba el asiento reservado para necesitados le ofreció a la dama y el niño el asiento, la mujer se negó diciendo que ya se iban a bajar en la siguiente estación, la señora regresó a su asiento cuando de pronto en la bajada del túnel de Euzkaro un intempestivo desacelere de 85 km/h aproximadamente a cero. Yo me estrellé contra el tubo que tenía a mi derecha sin salir volando gracias a mi agarre, veía como la gente rodaba hacia el frente del autobús como maromera o Salsola Kali, la señora con el niño voló un par de metros y rodó al frente del camión, los gritos no se hicieron esperar. La gente se levantó, ayudaron a los demás.

La causa fue un automóvil que se le cerró a otro y éste para no ser impactado se abrió al carril del metrobús, el problema era que los autos estaban avanzando a máximo 15 km/h y nada pudo hacer para reincorporarse a su carril por el pesado tráfico. El chofer ya estaba peleándose con el auto que impactó que gracias a su “pericia” al auto solo se le sumió levemente la cajuela y estaban intactos en el auto, pero en el camión era otra historia, nada grave por suerte. El del auto impactado le reclamaba ardientemente al que se le cerró pero el fingió demencia, la gente se arremolinaba en las ventanas para ver al responsable mientras todos le gritaban toda clase de insultos y frases memorables ante la penuria de intelecto de los responsables y los afectados.

—¿Ya vistes lo que provocastes? ¡Ora si te pasastes! —decía un señor.
—¡Aprende a manejar imbécil! —gritaba una señora.
—¡Se lastimó la pierna una señora! —escupía una princesa.
—¡Pendejo! —sonaba entre otras injurias.

Mientras tanto yo me encargaba de avisar que iba a llegar tarde a dar clase a razón del problema mientras tanto el responsable primario se escapó, el chofer se quedó reclamándole que por ninguna razón tenía por que haberse metido a su carril.

El automovilista se arrepintió de dejar huir al primer responsable, corrió a su auto y se dispuso a perseguirlo en medio del tráfico, el otro auto ya no era visible. El chofer se subió rápidamente, se salió al carril derecho de Insurgentes aventándosele a todos los autos sin importarle nada, se puso a perseguir a alta velocidad e irresponsablemente al auto. La estación Euzkaro la pasamos de largo, otro camión se emparejó a nosotros en su debido carril y se puso rápidamente de acuerdo con el chofer, pasamos de largo la estación 18 de Marzo que era mi destino, yo grité ¡aquí bajaba! Pero todos me miraron como si hubiese hecho algo mal. En un instante de espacio para acelerar y alcanzar al intruso del carril se le cerró desde el primer hasta el tercer carril al auto obligándolo a frenar, el otro metrobús se unió al bloqueo y se salió de su carril para cerrárcele al auto desde el otro lado. Ahora todo Insurgentes estaba bloqueado por los camiones y nosotros estábamos presos, nos privaron de nuestra libertad, era un secuestro. El chofer del intruso se bajó del auto dejando a sus 3 acompañantes en el auto y salió corriendo en dirección norte, supongo que trataba de alcanzar al responsable o escapar estúpidamente.

Después de varios minutos y una moto-patrulla nos pasaron a los ilesos a otro metrobús, los demás se quedarían en el camión en espera de una supuesta ambulancia que seguramente intercambiaron por una aspirina si bien les fue.

Tuve que perder mi tiempo llegando a la estación de Indios Verdes, ir estúpidamente a la dirección de donde venía y esperar regresar.

Es la segunda vez que me toca choque en el metrobús, la primera vez fue con un trailer, pero esa vez el colectivero se salió hasta el segundo carril y le pegó a un trailer que acabó cerrándosele al metrobús en su carril. Por suerte cuando se le cerró yo me había bajado en mi destino y atestigüé los hechos desde las escaleras del puente peatonal y aquí una pequeño video.

Lo que da coraje es que días después vi en un noticiero que presumían que en la ruta 2 del metrobús han chocado treinta y tantas veces contra tres de la línea 1. Pues que gran mentira porque no creo que me hayan tocado dos de las tres. Ya he visto más choques del metrobús en la línea 1 además de atropellados a causa de que se pasan los altos. Es verdaderamente un asco. Hay que recordar que los choferes de estas máquinas eran los antiguos microbuseros y camioneros de Insurgentes, así que es pan con lo mismo.

Felices 94 años

2009-01-22T12:40:00.011-06:00

El doctor esperaba ansioso en su consultorio, la noche anterior no pudo dormir y prefirió llegar temprano al hospital, de hecho antes que su secretaria. Miraba fijamente el minutero de su reloj de pared. Por fin escuchó ruido en la sala de espera y rápidamente se levantó y abrió levemente la puerta para echar un vistazo pero tan solo era la secretaria y ella sabía como le molestaba que irrumpieran cuando esta encerrado. Cerró y regresó a su sitio. Casi 15 minutos después escuchó esa extraña voz; ronca y airosa. Por fin había llegado, el comunicador sonó mientras el doctor ya tenía el dedo en el botón.

—Déjelo pasar —presionó el doctor.
—En seguida doctor.

La puerta comenzó a abrirse mientras los latidos del corazón del doctor se aceleraban. Ahí estaba él, el señor Arthur Weffer.

—Señor Weffer, bienvenido, es un placer —dijo el doctor de pié mientras señalaba un sillón—, por favor tome asiento. ¿Puedo ofrecerle algo?

El señor Weffer negó con la cabeza mientras se sentaba. Arthur, oriundo de Irlanda postró su cruda y fría mirada sobre el escritorio del doctor, vio el nombre Doctor Uchimaro Komura.

—Señor Weffer, tengo entendido que este problema le ha durado años, ¿no es así?
Weffer asintió con la cabeza.
—Bien, los análisis que me mandó hace unos días muestra que tiene una disfunción visceral extrema, de hecho es un caso muy impresionante el verlo caminar sin tanta dificultad. Nunca se ha presentado un caso como el suyo, lo más recomendable será hacerle una biopsia para investigar las posibles causas. De ser así necesito que firme unas hojas que tengo en este cajón —mientras abría el cajón del escritorio, el señor Weffer azotó intempestiva y violentamente la mano contra el escritorio. El doctor Komura se sobresaltó fuertemente. Un desagradable olor comenzó a inundar la habitación. El doctor con un gesto desagradable pero serio se levantó y abrió una de sus ventanas que daba al fabuloso Lago Okutama para refrescar el consultorio.

—Señor Weffer, seré sincero. De seguir así no creo que viva mucho tiempo.
Una forzada aspiración resonó por todos lados.
—¿Me recuerda? —dijo Weffer con voz airada, ronca y temblorosa.
—Sí, es Arthur Weffer. ¿Se encuentra bien?
—27 de marzo de 1924, tan sólo tenía 9 años de edad, estaba de viaje con mi padre en Tokio y ustedes nos arrollaron con su auto.
—Pero en ese entonces yo ni siquiera había nacido —infirió Komura.
—Ese no es mi problema, pero gracias a ustedes mi padre falleció y yo quedé en coma por años.

El Doctor Komura trató de acercarse a la puerta pero algo le impidió dar más de un paso.

—No trate de escapar —rugió Weffer—, no logrará moverse de ahí.
—Podemos remediar la situación Weffer —dijo el Doctor mientras su cabeza mostraban imágenes grotescas de mutilación y sufrimiento.
—La remediaré.

Weffer comenzó a murmurar cánticos mientras su cabeza parecía palpitar. Sus desagradables manos, viejas y moreteadas comenzaron a frotar sus dedos unos contra otros. El Doctor Komura trató de gritar pero no podía hacer nada, estaba paralizado y las imágenes seguían perturbando su alma.

La piel del Doctor comenzó a enrojecer, su pelo se caía. Las uñas de sus manos se doblaban hacia afuera, la cara parecía ser de sufrimiento puro, cuando logró abrir los ojos deseó cerrarlos para no abrirlos nunca más pero lo había hecho y ahora tenía que tragarse la imagen que veía.

Era él frente a un espejo, podía observar como su cráneo se asomaba por su boca que estaba fuera de lugar, parecía que jalaban fuertemente la piel de su cabeza para arrancarla. A su lado había alguien, no podía enfocar bien pero no era el señor Weffer, era una criatura que se movía de forma alterada. Los movimientos que hacía pasaban microsegundos antes en un "déjà vu" por su mente, parecían ser movimientos premeditados por el Doctor. Sabía que esta cosa le restregaría una clase de estómago en el hombro, era suyo. De alguna manera desmembró, mutiló y destripó al doctor sin matarlo. El Doctor estaba vivo, consciente en el suelo de toda la habitación. Su pié izquierdo y una de sus orejas quedaron cerca de la ventana. No había sangre regada, solo órganos que funcionaban, palpitaban y convulsaban.

Después de 7 horas la secretaria decidió entrar después de insistir en el comunicador y en la puerta para permitir su entrada. Cuando entró y vio la escena corrió despavorida con gritos y llantos. Segundos después se desmayó. Nadie supo que sucedió en ese consultorio, solo encontraron una tarjeta que databa de 1926 y que estaba sellado por la Biblioteca Central de Arkham, era válido por una copia del Necronomicón. Nunca más encontraron a Arthur Weffer ni dataron su existencia tres años después del accidente en 1927.

Psique mutilada

2009-01-15T01:47:00.003-06:00

¿Será que me estoy volviendo más loco o el mundo se está haciendo más cuerdo? Ya no tengo punto de comparación, el planeta está tratando de eliminarnos como si nosotros quisiéramos eliminar a la Tierra, creo que nunca le ganaremos a la naturaleza, siempre nos dará la vuelta rápido y casi sin darnos cuenta y me da gusto. ¿Tiene algo que ver el soñar que tuve que matar a mi madre por que ella quería matarme? ya había matado a mi hermana con un explosivo, tuve que patearla a través de una pared derrumbada por la explosión en la cual mi hermana murió, ella cayó 10 metros para morir con el cráneo embarrado en el toldo de un coche del estacionamiento.

No creo que tenga algo que ver las criaturas que me amenazaban y perturbaban en mi infancia y que no me dejaban dormir, ese maldito ser corpulento de casi 2 metros de altura, con un cuerpo lleno de incrustaciones de metal bordeados por algún hule marcando los músculos y huesos de tensa manera. Esa desagradable cabeza que parecía de jabalí, babeante de una sustancia obscura con una clase de luminosas láminas que recorrían la mitad de su cara dividiéndola y transparentando sus carnes con la luz ámbar y rojiza que emitía. Desgraciado, atravesaba las paredes, las puertas, techos y pisos. Aun puedo escuchar su forzada respiración, un jadeo constante con aliento pútrido y una mirada indefinida, aunque no me volteaba a ver sabía que me miraba. Fueron cientos las noches que no pude dormir.

En segundos episodios recuerdo a una multitud de seres chaparros que se aglutinaban a mi alrededor, criaturas que tenían una clase de pelaje que cubría todo su ser, no dejaban ver nada más, el sonido que emitían era agudo y lacerante, la actitud que tenían era de contemplación, mi única salvación era la luz, una simple lámpara lograba que desaparecieran por los fotones que los cruzaban, pero si dejaba de apuntarlos reaparecían. Cuando lograban rodearme sentía una clase de magnetismo que me pasaba y que iba de uno a otro. Me debilitaban y me asustaban.

Muchos episodios y alucinaciones más pero ¿qué es todo esto? Unos años atrás muestran cosas extrañas en las calles, en las casas, en las escuelas, no puedo saber que son, no responden, están ahí, algunos me causan pánico, otros nada.

Alucinaciones, pensamientos ingratos, creer que muero en un instante de error humano ajeno, ¿una ventana del presente alterno? ¿Una posibilidad sin probabilidad? No se que pasa, pero siempre pasa. Muchas veces se queda atrás por varios meses, ahora a regresado y van varios meses sin desaparecer, llega a ser costumbre de algún modo, pero algunos pensamientos se vuelven muy terroríficos e impertinentes como para ignorarlos o fingir que no pasa nada. No puedo decir nada, no quiero que digan nada pero ¿cómo puedo sacarlo de mi sistema? Fingir que estas letras son un espejo de mis pensamientos para creer que me están contando una historia falsa o una revolución onírica.

La gente miente alrededor, te prometen cosas que no pueden cumplir. Es escaso el llanto de mis uñas al escarbar las paredes que me encierran en la avidez. Ya no quiero pertenecer al mismo sentido coloquial del gris, quiero liberar mi agonía como una mascota perdida en el bosque, comenzar de nuevo, aprender todo sin ayuda de nadie pero es algo imposible, pues no me atrevo. Solo me queda atinar mis pasos adelantados, tratar de definir los perdidos y cuidar los nuevos.

¿Cómo hacerlo cuando tienes una inmensidad intocable?

Quiero ser el único en llegar pero será imposible, el ser tiene que pasar inadvertido o morir enterrado en el olvido de los demás.

Hasta luego...

Mi taxiii, me lo robaaaron

2009-01-07T04:06:00.004-06:00

Apenas comenzaba el domingo después de un sábado embriagante, ya era tarde, era hora de regresar a casa pero hacía falta transporte. Como es costumbre en Coyoacán es complicado conseguir taxi, así que caminé zigzagueante hacia Río Churubusco y Av. Universidad, mis pasos eran indecisos y perturbados. Llevaba aproximadamente 30 minutos esperando taxi pero no pasaba, solo veía ruedas ajenas dar ciclos insistentes, un charco siendo atropellado varias veces mientras sangraba lodo a los lados, cuando de pronto se acercó por Churubusco un Stratus que tocaba constantemente el claxon siendo perseguido por aproximadamente 8 sujetos que pateaban el auto con furia y le gritaban todo tipo de cosas para que se bajaran. El torpe del conductor del Stratus estaba enfrente del semáforo en rojo sin autos delante de él y no huía, sólo tocaba el claxon, parecía perturbado. Uno de los sujetos arrancó el espejo lateral derecho con fuerza y furia, lo aventó con fuerza a la ventana para tratar de romperla pero no lo logró, el golpe palpitó por las calles. Dentro del Stratus iban como 5 personas que no se distinguían pues estaba levemente polarizado, se notaban brazos y manos agitarse por dentro.

Los sujetos que iban pateando, amenazando y amedrentando al Stratus me recordaron a la raza que vive en el barrio de San Andrés Tetepilco (y no es albur). Después de unos segundos de mirar, saqué mi celular y decidí grabar video. Lo malo fue que mi estado etílico no era el conveniente para hacer las mejores tomas, traté de grabar disimuladamente con el celular en una mano mientras tenía los brazos cruzados, el error... traía una chamarra de grandes dimensiones que no había usado en la menos 2 años y que por ende tapó el 90% de las tomas que hice.

Comencé a grabar, ahí mismo narro algunos hechos en el video, se puede escuchar lo sucedido, el auto que venía atrás del Stratus del cual bajaron algunos de los sujetos era creo que un Golf antiguo que chasqueaba al ser revolucionado. Cuando por fin se le ocurre al agredido hacer algo, se adelanta un poco, los sujetos creyeron que huirían pero no, regresó con fuerza en reversa, los sujetos se quitaron no sin poder mover el Golf, el estruendo fue mayor al daño, un perro se despertó y comenzó a ladrar desesperadamente, hizo un segundo intento con mayor velocidad y esquinado, el ruido fue mas leve pero el auto salió impactado contra el camellón quedando con las dos ruedas traseras sobre él, humo y ruido salía de su motor mientras el Stratus cruzaba Universidad y pitaba insistentemente. Se iba lentamente entre las sombras pero su sonido estaba ahí.

Los autos que estaban atrás algunos desesperados por no poder pasar, otros consternados ni se inmutaban. Se acercó una camioneta chica y se subieron algunos sujetos para perseguir al Stratus, los pasos se escuchaban intensos por la prisa. Después de unos segundos, se escucha de nuevo y con mayor insistencia el Stratus pero esta vez venían de regreso por el otro lado de Churubusco, a lo lejos se veía el reflejo de una torreta, al parecer los del Stratus lograron encontrar ayuda. Los sujetos que quedaron, al ver lo que acontecía se subieron rápidamente al Golf, trataron de arrancar el auto pero no se dejaba, estaba muy mal herido, después de algunos intentos el auto logró encender la marcha al estilo de patadas de ahogado, el sonido era abrumador cuando aceleraron, sabía que no iban a llegar lejos. Tomaron camino por Av. Universidad.

En ese momento, veo acercarse un policía con escopeta en mano, un chavo atrás de él gritando y señalando petulantemente –¡Ahí están poli, ahí van!–, como si lo tuvieran ensayado y planeado, el policía voltea, estira la mano y un taxi vacío se detiene, el policía se sube y le da la orden de perseguir al Golf, dos policías más llegan corriendo y se suben mientras arrancaba el taxi. Otro policía que llegó atrasado da media vuelta y se regresa caminando con el chavo petulante, me ve y me pregunta –¿viste las placas? –, a lo que le respondo –sí, las tuyas y las de él–, sacó una clase de iPhone y me preguntó las placas, comprobó con un deslizamiento de su dedo sangrante sobre su aparato, agradeció y se fue.

Yo estaba realmente fúrico, alterado y encabronado... ¡ese maldito policía tomó el taxi que estuve esperando por más de media hora! Tuve que irme caminando a Insurgentes para que a metros de llegar pasara el camión del servicio nocturno del metrobús provocando que tuviese que esperar otros 15 minutos por un taxi que me quería cobrar $40 a mi casa. Le reclamé y me preguntó cuánto me cobran normalmente a lo que respondí $20. Le dije que si ponía el taxímetro que le pagaba lo que saliera. No me creyó pero aceptó la oferta del taxímetro. Se tragó su coraje casi entero pues el taxímetro marcó al final del recorrido $22.50

Aquí tienen el video... o más bien el audio. La rola del principio y el final es una de mis creaciones: Alfa y Omega, aun me falta grabar la voz así que no está lista.

Saluds!

Nuevo Blog

2008-12-26T21:33:00.003-06:00

Pues para terminar este año me queda darle la bienvenida a mi nuevo blog de viejas ideas: M--3--M (Mundo 3er Mundista). Una imagen nueva todos los días, todas mostrando el surrealismo mexicano, espero lo disfruten.

http://M--3--M.blogspot.com

Anti Navidad

2008-12-26T12:02:00.006-06:00

Esto es el verdadero espíritu navideño.

Y para terminar un buen disco anti-navideño:

Soundtrack - Mr. Hankey's Christmas Classics (1999)

1 Cowboy Timmy Mr. Hanky The Christmas Poo (2:16)
2 Mr. Garrison Merry Fucking Christmas (2:04)
3 Eric Cartman O Holy Night (1:58)
4 Juan Schwartz & South Park Children's Choir, The Dead Dead Dead (2:14)
5 Mr. Mackey Carol Of The Bells (0:58)
6 Kyle Broflovski The Lonely Jew On Christmas (2:47)
7 Shelley Marsh I Saw Three Ships (1:03)
8 Stan Marsh & Wendy Testaburger It Happened In Sun Valley (2:22)
9 Adolf Hitler (2) O Tannenbaum (1:12)
10 Satan The Dark Prince Christmas Time In Hell (2:15)
11 Chef (4) What The Hell Child Is This? (4:28)
12 Mr. Hankey Poo Santa Claus Is On His Way (0:29)
13 Eric Cartman Swiss Colony Beef Log (2:16)
14 South Park Children's Choir, The Hark The Herald Angels Sing (0:41)
Producer - Bruce Howell
15 Broflovskis, The & Eric Cartman & Stan Marsh Driedel, Driedel (3:21)
16 Kenny McCormick & Mr. Hankey Poo The Most Offensive Song Ever (3:00)
17 Mr. Ose We Three Kings (0:52)
18 Mr. Hankey Poo , Stan Marsh , Kyle Broflovski And Eric Cartman Have Yourself A Merry Little Christmas (2:30)

Es el soundtrack del episodio 46 de South Park, la portada es una maravilla.

Bueno, me voy diciendo... malditas fechas. Espero que la pasen bien.

Saludos!

Perfil de un patán

2008-12-21T21:41:00.006-06:00

No saben cuántas veces he escuchado a mi novia decirme: Hoy amaneciste especialmente patán. Pero creo que no sabe lo que dice, una persona así o más que patán... un cazurro, destripaterrones, paleto, zafio, palurdo, naco, cateto, soez, macuarro, grullo, zote, valemadrista, burlón y gañán. Todo esto tiene que ser apreciable en cuestión de segundos para dar dotes de su podredumbre mental.

Claros ejemplos son:

Escupir en cualquier lugar, sobre todo si tu escupitajo no es un simple salivazo si no es todo un buche de baba.

Verle el trasero a toda mujer que pasa, en especial si sorbe la boca mientras observa con los ojos desorbitados, eso si no las toca por “error”.

Que tal los que se rascan el culo, acto seguido se huelen los dedos.

Ocupar el lugar apartado para discapacitados, embarazadas, ancianos y mamás con bebés de un transporte público sin importarle si alguien lo necesita.

Sacarse los mocos con los dedos (y no solo uno), algunos embarrarlos y otros comérselos.

Empujar a un anciano que trata de salir del transporte público mientras entra como burro, después de recibir la respectiva mentada de madre de parte del anciano burlarse y quedarse sonriendo feliz por lo realizado.

Bueno, pues esto y más es el perfil de un patán y no solo tengo el perfil con ejemplos, lo tengo en fotografía, esto pasó hoy en el asqueroso metrobus mientras iba camino a dar clase.

Foto "in fraganti" al macuarro.

Creo que le haríamos un favor a la vida, al mundo, al universo y a la entropía si mataramos a esta clase de gente (y a muchas más).

Y más les vale no burlarse de el que podrían tener un hijo así. Yo no me preocupo por que solo tendré perros.

Cuídense y aléjense de estos ojetes si su intención no es matarlos.

chateau demex

Chemo Chemo Chemo Chemo

2008-12-05T01:58:00.004-06:00

Después de la entrada de Manny en: http://mannymm.blogspot.com/2008/12/cheve-cheve-cheve-cheve.html decidí tomar cartas en el asunto.

Hablé con la Doctora Isabel Meseguer para que me contratara y creo que entendí que no soy sujeto de pruebas pues el consumo ayuda a prevenir y no curar el Alzheimer, esto es lo sucedido:

-¿Bueno?
-Si ¿Doctora Meseguer?
-¿Con quién desea usted hablar?
-Lo que sucede es que leí su artículo y estoy enterado sobre las nuevas técnicas cerveceras.
-¿Es esto una broma?
-Claro que podríamos negociar un mutuo acuerdo para que usted logre su hazaña científica y sea renombrada a nivel mundial como la anti-olvido.
-Muchacho, no se con quién creé que está hablando pero no entiendo lo que me dice.
-Bueno, si no tiene recursos podemos arreglar la situación de manera práctica, hay formas de solventar los impuestos con los experimentos científicos que ayuden a la humanidad.
-Son las 2 de la madrugada, ¿podría dejar de llamar a estas horas?
-Claro, con gusto con vemos a las 2, ¿dónde será?
-Llamaré a la policía.
-Hay una base de la policía por mi casa. Nos vemos ahí pues.
(Sonido de LA 440Hz en ritmo repetitivo, continuo y entrecortado)
-¡Saludos!

Al llegar al palacio municipal donde quedamos de vernos, encontré a una muchacha vestida de doctora, fui hacia ella y efusivamente le dije:

-¡Amanda! Es un gusto verte, bueno pues vayamos y comencemos con las pruebas.
-Pero ¿de qué me está hablando? Yo no soy Amanda, creo que me confundió.
-Bien, pues la verdad es que la León es mi favorita pero no se que cantidad de silicio contenga, supongo que la promedio. Hace tiempo dejé de ingerir aluminio por error pero puedo dejar de hacerlo incidental para que los niveles aumenten.
-Lo siento, tengo prisa.

Seguí a la doctora para comenzar con la escena y satisfacer mi sed de memoria. Caminaba rápido, se ve que era muy juvenil y vigorosa, fue una caminata de 24 minutos aproximadamente pero la perdí, delante de mi apareció un bar, supuse que había llegado al lugar deseado. Entré, la busqué e intuí que por la prisa entró al baño, pedí una cerveza, solo tenían de barril. Pedí unos tarros esperando que saliera pero no apareció, le pregunté al camarero por ella pero no me supo contestar. Al final del día tenía que pagar pero no tenía dinero, llamaron a la policía y me llevaron a la base de la policía, me dejaron salir por que no habían suficientes pruebas pues me acusaron de robo a mano armada. Al salir una mujer me abofeteó, se subió a un taxi y se alejó. Creo que se enojó conmigo pues erré de vida, no era un clérigo malvado, solo era un anciano con frío esperando una moneda con mirada perdida.

¿Me da pa’l chemo?

Di no al letargo musical -Central Zero en vivo-

2008-12-01T12:51:00.006-06:00

Bueno, han sido unas semanas muy duras. Fueron meses de preparación para solo un día, arduo trabajo, el ímpetu por la adrenalina en el escenario era el gran motivo. Por fin llegó el día con cantante nuevo, canciones nuevas, un estilo más sólido y nuevos aires de frescura y grandeza pero algo pasó. Tan solo 4 horas antes de llegar al lugar el baterista manda un mensaje diciendo: (SIC) “Banda, mi hijo comenzo a nacer, no podre tocar.” Y así, meses de preparación se esfumaron en un instante por causas de fuerza mayor. Impotencia y decepción contrapuesto con felicidad. Pues llamé para cancelar, y todo quedó ahí hasta dar nuevas noticias. Esperamos, llamamos, mandamos mensajes y no hubo respuesta alguna, propusimos como habíamos en movernos de lugar de ensayo pues con niño en casa no podríamos ensayar. Pasaron 5 días y por fin tuvimos noticias: (SIC) “Banda, muchas gracias por todo no tengo palabras para agradecerles los amo he estado un poco atareado yo creo que podemos mover las cosas el martes todavía tengo pendientes por aca”.

Las especulaciones ya se habían hecho, que si algo podría haber salido mal, que ni no había nacido, que si se le había hecho difícil y decidió desertar, que si perdió sus celulares, etc. Mientras tanto propuse ensayar pese a la falta de un integrante durante esos días pasados. Les propuse pasarme a la batería y suplir la falta, teníamos que tocar antes del fin de año y antes de que Tato, el guitarrista se fuera a Argentina con su familia por tiempo indefinido. Kikí me prestó su “PobreBeat” que la neta no está tan mal para yo poder practicar con la mía en mi casa, llevé mis platos y comenzamos a darle. Al segundo ensayo quedamos en meter los teclados como secuencias para que no sonara tan vacío. El 2do ensayo comenzó con clic, sacamos los tiempos y la base comenzó a solidificarse rápidamente. Para el 3er ensayo (ayer domingo) ya estaban listas las secuencias, hechas con prisa pues entre trabajo, estudio secuencias el tiempo voló. Ante la falta de noticias de Leo y la no comunicación de su parte (pues seguía sin contestar) decidimos ir a su casa por sorpresa, pues necesitábamos nuestras cosas para tocar en vivo. La habíamos sorteado con herramientas leves, pero necesitábamos de todo. Corríamos el riesgo de cruzar por toda la ciudad para nada. Era domingo 30 de Noviembre, quincena, próximo a comenzar la histeria navideña que se apodera de todo el mes y de toda la gente. Las calles estaban saturadas de autos, muchos de ellos con cadáveres amarrados en sus toldos, nunca lo he entendido, ¿tal vez tenga que ver con la “necrofitofília”? Ojalá que no, pues esto me traumaría mucho. Pero bueno. A pocos minutos de llegar nos llega un mensaje de Steve (el cantante) que llegó antes y dijo: (SIC)“El senior me abrió”. Yo lo vi increíble. Steve nos dijo que estacionáramos los autos en un lugar no visible para evitar que nos dejara afuera.

Llegamos y no nos abrían, después de un mensaje a Steve bajó a abrirnos. Nos encontramos a Leo en el estudio jugando ajedrez en línea, saludó de palabra mientras seguía jugando, nos consternamos pues solo dijo: “y ¿que cuentan?” nos quedamos callados, creo que todos pensamos lo mismo, el que debía de contar algo era el. Pues ni sabíamos si ya era papá, si todo estaba bien, NADA!

Después de que perdiera en su juego, platicamos, el ya es papá, todo estaba bien y evidenciamos que su hijo no nació el día que nos dijo pero siguieron las mentiras. Le dije que teníamos tocada el 6 de diciembre en el mismo lugar que cancelamos.

-Bien, ¿y cuando ensayamos?- dijo Leo.
-Hemos estado ensayando los domingos y los miércoles- le respondí,- pero tu no vas a tocar, yo he estado dándole a la bataca y ya hice las secuencias, no puedes tocar con un ensayo, y como es la última tocada del año pues será hasta enero que regresen todos de sus vacaciones-.
-Bueno, como ustedes vean, si es lo mejor está bien-.
-Y también otra cosa- mientras me dirigía la mirada a Tato, -mientras estas ausente y con eso de que vas a regresar hasta Febrero no podemos estar parados por eso, vamos a conseguir a un guitarro “prostituto” que te cubra mientras tanto- la cara de Tato se deformó, demostró tristeza y consternación pero era necesario decírselo, dejarnos por tanto tiempo me parece injusto y no es una razón para volver y seguir perdiendo el tiempo, -pero esto no quiere decir que estas fuera, tu estas en los contratos y tienes 20% del nombre de la banda, así que no te preocupes, es mientras estas en Argentina, pero entiende que no podemos detenernos por que no estas- parece ser que lo entendió pero se sacó de onda, ojalá le haya caído el 20.

Todos me apoyaron, pues el trabajo que hemos hecho no puede ser en vano. Pues en seguida bajamos todas las cosas, las subimos a los coches, jugué tetris en la vida real, como siempre soy bueno en eso, por suerte las cosas no desaparecen cuando haces líneas sin espacios, por que sería desesperante. Nos movimos a casa de Steve, el viaje fue más largo que la ida, más tráfico, más gente, más apretados, menos visión por las cosas, más cansancio. Llegamos, bajamos lo necesario, y ensayamos con algunos tropiezos en las secuencias que había hecho aprisa y tengo que corregir. Pero estamos listos. Leo va a ir al ensayo del miércoles, parece ser que le pegó duro lo que le dijimos, al parecer le va a echar ganas, ojalá su mujer y niño no lo apriete, pero ya sabe que no es indispensable y es algo que el dijo muchas veces: “Por fortuna y desgracia nadie es indispensable”. Y se lo demostramos. Ahora si llega a cancelar por que su hijo está enfermo o lo que sea nosotros no cancelaremos la tocada, solo cambiaremos de posición.

Bueno, espero puedan asistir a la tocada que hemos preparado con muchas ganas y que solo será para la última del año y primer tocada de Central Zero. Si van lleven cámaras, pues me gustaría tener fotos o video si se puede.

El lugar: HOOCHOS & MOCHOS
Dirección: Insurgentes Sur 319 Col.Hipódromo Condesa Frente al Metrobus Sonora a lado de Burger King y ópticas.
Día: 6 de Diciembre del 2008
Precio: $40 Confirmado, digan que van a ver a Central Zero.
Chelas: Hay diferentes paquetes.
Hora: Tocamos como a las 9:30 o 10pm

Gracias carnales!

Suerte!

Chateau Demex

Por la verdad del Choro

2008-11-25T15:08:00.003-06:00

¿Nunca te ha dado la curiosidad por la verdad?

¡Pues ya es hora! he creado el nuevo Blog "Cazadores de Choros" y pueden acceder desde aquí: http://CazadoresDeChoros.blogspot.com espero lo disfruten!

La muerte idiota

2008-11-02T02:31:00.003-06:00

16 de las muertes más extrañas recordadas por el humano. Lo leí y creo que vale la pena compartirlo por que si no olvido cómo podría morir.

*Morise de la risa
Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de Inglaterra, no le fue muy graciosa esta frase, pues murió tras 25 minutos de risa cuando observaba un capítulo de la serie “The Goodies”.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de esta serie.--

*Sueño mortal de risa
En el 2003, Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría soñarlo y morir, o ¿habrá sido por vender helados en Tailandia? O ¿por tener esposa? O ¿será por que se llamaba Damnoen Saen-um que es un anagrama de: “Sea un Demon-Man”?.--

*Se mordió la lengua
Allan Pinkerton, famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría morderme la lengua mientras río, o mejor dejaré de caminar por las calles. --

*Murió por barbón
El austriaco Hans Steininger supo ser famoso por tener la barba más larga del mundo (de casi un metro y medio) y por morir a causa de ella. Un día de 1567 hubo un incendio en su ciudad y en la huida Hans se olvidó de enrollar su barba, la pisó, perdió el equilibrio, tropezó y se rompió el cuello.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, al no poder dejar de ver los capítulos mi barba podría crecer más de un metro y dejar mi salud y apariencia atrás, mejor me corto los pies y evito pisar mis barbas. --

*El postre lo mató
El rey Adolfo Federico de Suecia amaba comer y murió por ello. Conocido como "El rey que comió hasta morir", falleció en 1771 a la edad de 61 años a causa de un problema digestivo luego de comer una cena gigantesca consistente de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos de su postre preferido: semilla, relleno de mazapán y leche.
-- Aaaaahhhhh!!!! Maldito Chucrut!!!!! Maldito repollo fermentado!!!! Maldito “The Goodies”!!!!!! --

*Cáscara de naranja asesina
Bobby Leach no temía cortejar a la muerte: en 1911 fue la segunda persona en el mundo en sobrevivir a una caída en barril por las cataratas del Niágara. Realizó muchas proezas de ese tipo, por lo que su muerte es especialmente irónica. Caminando por una calle de Nueva Zelanda, Leach tropezó con un pedazo de cáscara de naranja. Se rompió la pierna tan mal que debió serle amputada. Murió debido a complicaciones de la cirugía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, por que si Bobby Leach se hubiese quedado en casa a ver “The Goodies” hubiera viajado 60 años al futuro para morir de la risa. --

*Intentaron matarlo 4 veces
De acuerdo con la leyenda, el místico ruso Grigori Rasputin (1869-1916) fue primero envenenado con suficiente cianuro para matar diez hombres, pero eso no lo afectó. Entonces sus asesinos le dispararon por la espalda con un revólver. Rasputín revivió poco después. Le dispararon tres veces más, pero Rasputín seguía vivo. Así que entonces fue molido a palos, y por las dudas arrojado a las aguas heladas del río Neva.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría ser envenenado fácilmente mientras veo mi programa e ingiero una bebida enervante con cianuro que preparó algún maldito gay ruso que quiera evitar que controle con mis habilidades verbales a la princesa alemana “Blancanieves” Margarethe Von Waldek. --

*Por una pelota de beisbol
Ray Chapman, jugador de los Cleveland Indians, fue asesinado por una pelota de béisbol. Por aquellos días, los pitcher solían ensuciar la pelota antes de lanzarla para que se hiciese más difícil de ver. El 6 de agosto de 1920 en un juego contra los New York Yankees, Carl Mays, pitcher de los Yankees, lanzó una pelota sucia contra Chapman, quien no la vio y recibió el golpe fatal en su cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, me perdería de los playoffs de la serie mundial de baseball y no me enteraría que los cerdos pitchers ensucian la bola para asesinarme. --

*La mató la bufanda
La madre de la danza moderna, Isadora Duncan, murió a causa de una bufanda que le encantaba usar. Escribió el New York Times en su obituario del 15 de septiembre de 1927: "El automóvil estaba yendo a toda velocidad cuando la bufanda de seda se enganchó en la rueda y arrastró con terrible fuerza a la señorita Duncan, precipitándola con violencia contra la calle. Fue arrastrada durante varios metros hasta que el chofer se detuvo, a causa de los gritos que venían de la calle. Se reclamó ayuda médica, pero quedó probado que se estranguló y murió instantáneamente".
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, pues ver programas setenteros que me recuerden los viejos tiempos en los que la ropa hippie era normal y las bufandas de colores psicodélicos estaban de moda me alentaría a usar una antigua bufanda vieja, arrugada de colores tristes y patéticos que invariablemente me ahorcaría por el paso de un automóvil o un lagarto sediento de caduco vino tinto. Además, podría pasar en el anonimato para el New York Times y así evitar que me usen como material sensacionalista. --

*Suicidio durante un noticiero en vivo
Christine Chubbuck fue la primera y única presentadora de noticiero en suicidarse durante un programa en vivo. El 15 de julio de 1974, a los ocho minutos de programa, la deprimida reportera dijo: "Para mantener la política del canal 40 de traerles lo último en materia de sangre y entrañas, y a todo color, aquí tienen otra primicia: un intento de suicidio". Y a continuación, Chubbuck sacó un revólver y se disparó en la cabeza.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, podría perderme en algún momento del pasado ver la muerte en vivo de esta reportera... tengo que regresar al pasado de mis recuerdos... (ja! ¿cuáles?) porque estoy seguro que esa escena la vi. --

*Asesinado por robot
Robert Williams fue el primer hombre asesinado por un robot. Sucedió el 25 de enero de 1979, en la planta de Ford de Flat Rock. Williams trepó dentro de un depósito de repuestos para devolver una pieza a su lugar, porque el robot que las manipulaba se había roto. Pero se reactivó súbitamente, y lo golpeó con su brazo metálico, matándolo instantáneamente.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo el capítulo de “Robot” también conocido como “Automation”, pues cambian a Bill por un robot y eso me adelantaría 3 años que los robots asesinarán a partir de 1982... Maldita tecnología. --

*Se ahogó con tapón de botella
El dramaturgo norteamericano Tennessee Williams murió en 1983 luego de ahogarse con el tapón de una botella.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, sobre todo porque en el ’82 murió alguien asesinado por un robot y menos de un año después muere un dramaturgo gringo que si mal no recuerdo (ja!) es el año en el que terminó la última temporada de “The Goodies” --

*Muerte sobre el escenario, contando un chiste
Dick Shawn (1924-1987) fue un comediante que tuvo un ataque al corazón y murió durante una broma que pareció extrañamente apropiada: se estaba burlando de los políticos que en su campaña decían clichés como "No me voy a dormir en mi cargo". Shawn entonces se tiró al piso, boca abajo. En un comienzo, el público pensó que eso era parte del show, hasta que un rato después un empleado del teatro subió al escenario, constató su pulso y empezó a darle los primeros auxilios. Llegaron los paramédicos, y al público se le pidió que se fuese a casa: Dick Shawn estaba muerto.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, aunque solo puedo decirles algo que solo entenderán los que mueren de risa por el programa y entienden español... “Che Timita”. Sobre el capítulo “Politics”. Ellos también se burlaban de los políticos de manera cómica, yo creo que cuando se le pidió al público irse a sus casas se les pidió ir a ver la repetición de este capítulo. --

*Muerte por bomba en collar
En la tarde del 28 de agosto del 2003, el repartidor de pizza Brian Wells intentó robar un banco con una pistola. Cuando fue reducido por la policía, Wells reveló que había sido forzado a cometer el delito por unas personas a las que les había acabado de entregar una pizza: le habían puesto un collar con un explosivo ubicado en la nuca. De hecho, la bomba explotó antes de que el escuadrón antibomba pudiese desactivarla. Hasta el día de hoy, no queda claro si Wells fue una víctima, parte de una banda o un ladrón solitario.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque estos malditos también robaron un banco en uno de sus capítulos... “Goodies in the Nick”. Son una escuela! Pero... creo que no enseñan bien. --

*Por un pollo
Francis Bacon, una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico murió rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis murió de pulmonía.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque “Tocino” seguro inventó la Nevera y hasta 1784 William Cullen inventó una máquina para enfriar... lástima que era más médico pues nombro la neurosis y por no continuar sus inventos el imbecil de Thomas Midgley en 1931 comercializó el clorofluorocarbono (CFC) como método para enfriar y en tan solo 86 años la capa de ozono valió madres y tenemos desastres por el calentamiento global. Pero bueno, el fallo fue meter el pollo en la nieve y no la nieve en el pollo. Tocino murió metiendo el pollo en la nieve. ¡Que hermosa frase! --

*Decapitado por aspas de helicóptero
El actor Vic Morrow murió en el set de la película de La Dimensión Desconocida cuando un helicóptero quedó fuera de control por unas explosiones de los efectos especiales, chocó, y lo decapitó con sus aspas. Dos niños actores también murieron en el evento, lo que propició una serie de masivas regulaciones dentro de las leyes de trabajos de niños en Estados Unidos y las regulaciones sobre seguridad en los estudios cinematográficos.
-- Por esta razón evitaré ver cualquier capítulo de “The Goodies”, porque me recordó a uno de los idiotas de Magneto que se cortó los dedos de la mano al bajar de su helicóptero y saludar a la gente, jajajaja... lástima que no le pusieron un collar de explosivos, tuvimos que sufrir con su “música” durante muchos años. --

Por eso y más eviten ver “The Goodies” y si les da tanta curiosidad por verlos y se compran los DVD’s o los bajan de internet pues me pasan una copia no sean gachos. Total, ya lo dijo el dramaturgo gringo Tennessee Williams: La vida va y viene, los tapones de botella se guardan en el esófago.

Saludos a Todos.
Chateau Demex

Proyecto Tiempo

2008-04-14T15:40:00.011-05:00

¿Cuánto tiempo crees que se dilata el tiempo en la Tierra por el simple efecto de Traslación?

Hize cálculos sobre la dilatación del tiempo y según la máxima velocidad orbital la Tierra tiene una dilatación de tiempo de 1 segúndo por año y cuarto de día (por eso del año bisiesto).

Tenemos en cuenta que:

Velocidad Media Orbital = 29.78473569 km/s
Velocidad de la Luz = 299792.458 km/s
Traslación Terrestre = 31558149.5399424 s

La fórmula es la siguiente:

Despeje:

31558149.5399424 / (√(1-(29.78473569² / 299792.458²))) = 31558149.7 / 31558149.5399424 = 1.000000005 s.

Otro detalle es que no podemos tener matemáticamente la precisión del cálculo exacto pues hay millones de influencias astronómicas que hacen variar los resultados y los cuales no son calculados ni tomados en cuenta, tantos los que conocemos como los que no, recordaré que el humano tiene limitaciones de percepción que ni los aparatos inventados logran descifrar en su totalidad ni lo harán. Sin contar las dilataciones de tiempo de: gravitación, rotación, precesión, nutación y bamboleo. Si avanzamos a casos más extremos los mismos movimientos de la galaxia y el Sistema Solar, así como la gran velocidad de avance de las 2 galaxias y del mismo universo provocan una dilatación del tiempo, aunado a la dilatacion gravitacional del tiempo de toda la masa de la Vía Láctea y Enana Sagitario.

Todo parece una carrera para hacer que el tiempo vaya más lento, mis cuentas se acerquen cada vez más a un segundo exacto y ganarle al vacío con su "hyper-tiempo" pero seguiré haciendo cálculos para saber cuanto tiempo más ganamos por vivir en este hermoso planeta Tierra que el humano hace mierda.

Saludos a todos!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Agregado como respuesta a Manny.

Cuando dije: "(por eso del año bisiesto)" Me refería al agregado de cuarto de día en el año de traslación, no quería que entendieras que el culpable del año bisiesto es el segundo dilatado de cada año. La causa del año bisiesto solo es por que la tierra rota 365.256360416 días en una circunferencia exacta alrededor del Sol, de hecho tenemos suerte que se ajuste de manera "casi" exacta a una cuarta parte de día faltante en nuestro calendario.

Pero si tomamos en cuenta el 0.006360416 restante y lo multiplicamos por 157.22242067185542580862635399947... nos da la escalofriante cantidad de 1, Esto quiere decir que cada 157.22 años (para no hacer el cuento largo) deberíamos agregar un día más, pero oh sorpresa, la regla es distinta. El año bisiesto se repite cada cuatro años, a excepción del último de cada siglo cuyo número de centenas no sea múltiplo de cuatro.
Y así como esto hay más incongruencias, la pregunta fácil es: ¿Cuánto dura un día? La respuesta errónea es 24hrs. Pues exactamente dura 23h 56m y 4.09s y se denomina día sidéreo, pero nosotros nos guiamos por el Sol y no las estrellas, es por eso que las estrellas cambian su posición día con día por mínimo que sea.

Ves lo que me causas!!!!

Eso es todo de nuevo.

ATARDECER DE UN OCASO CREPUSCULAR

2008-02-16T17:12:00.002-06:00

--RECORDANDO VIEJOS TIEMPOS--

Sigo corriendo despavorido con la esperanza marchita de encontrar la salida, con el deseo de olvidar lo sucedido como si despertase de una pesadilla. No debí dejarme llevar por esta maldita curiosidad. Mientras mis fuerzas de debilitan, las imágenes que me guiaron a esto nublan mi mente.

Mientras buscaba un disco de Pantera en la guantera, alcancé a ver de reojo entre la bruma de la noche, un cuerpo a medio camino. Intente frenar en seco, el sonido de las llantas chillando al unísono con un estridente golpe y el crujir de mi parabrisas me aturdieron. Paralizado, saque mi linterna y con un golpazo logre abrir la puerta deformada por la fuerza del impacto. Iluminé un cuerpo deshecho, al que escasos rasgos quedaban de haber sido un venado. Arrastrándole, logre sacarlo del camino. El carro ya no encendía.

Después de hora y media de viaje sin haber visto siquiera otro auto en el camino, supe que no encontraría ayuda por ese medio. Crucé la carretera al notar un débil destello de luz. Mi necesidad me guió a una casa vieja, derruida, solitaria, mal vibrante y rodeada de un aire lúgubre. Me dirigí a la puerta principal después de pasar una reja tirada y oxidada. El alto pasto me dificultó el camino. De la resquebrajada puerta principal colgaba una aldaba con forma de garra, la toqué sin recibir respuesta alguna, vi que estaba entreabierta y de un toque la abrí. El rechinido producido por la puerta y un aire proveniente desde adentro, hicieron que se me erizara todo el cuerpo.

Se presentó ante mis ojos una enorme galería con una cúpula de cristal quebrado, 2 escaleras a los lados que se unían hacia un pasillo en el piso superior. Las paredes de las escaleras estaban habitadas por seres míseros con rostros de dolor, ira y angustia. Estaban enmarcados como trofeos de una larga y proterva vida. A los extremos de una figura con forma de león con melena de fuego hecha de mármol e incrustada en la duela, había cuatro mesas de caoba pegadas a la pared. Hacían una cruz en torno al león. Sobre cada una había un quinqué encendido. Tomé el más cercano y guardé mi linterna. Al observar con más detenimiento el suelo polvoso, encontré huellas húmedas de pies descalzos que desde las escaleras habían bajado para encaminarse al pasillo contrario a la puerta principal. Mi curiosidad me ordenó seguir esas huellas para pedir ayuda al propietario o habitante de esa casa.

Una vez entrando en el pasillo, mi luz dejó ver muebles rotos y arrumbados en las paredes, marcas en el techo de algún viejo incendio, señales de una pelea en aquel lugar, y un aire pesado que dificultaba mi respiración. Las huellas se dirigían hasta el final del pasillo. Cada vez eran más difíciles de ver ya que paso a paso la humedad se perdía. Al final del pasillo una sala se abría paso, al fondo una puerta abierta que tal vez era el jardín. Los pasos dejaron de ser visibles. En la habitación había una escalera que bajaba. Me encaminé al redescubrir las ligeras huellas que ya se perdían con el polvo, la luz del quinqué se debilitaba así que, apresuré mi paso. Al bajar, me encontré en una bodega llena de barriles, muebles, cosas sin importancia alguna, a excepción de un gran espejo en la pared frente a mí. Me asuste de primer momento, antes de descubrir que era yo lo reflejado. Me acerqué a él, y mientras le admiraba, noté un gélido aire que escapaba por uno de sus lados. El espejo era una puerta que guiaba a unas catacumbas.

El cuarto que recién había encontrado era pequeño, con nichos y urnas que tapizaban las paredes. En el centro, había una mesa de piedra con pequeñas cajas negras y un candelabro al centro. Me apresuré a encender las velas antes de que mi luz se extinguiese por completo. Las cajas llamaron mi atención, me percaté que una de ellas no estaba cerrada, la abrí y por desgracia encontré con horror el cuerpo con señales de sufrimiento y dolor de un infante no mayor a los seis meses de edad. El terror, me obligó a tirar el quinqué mientras retrocedía pasmado de la impresión tan espantosa. Después de pasar ese repugnante suceso, cerré la caja sin volver a mirar. El morbo de saber que clase de inmundo ser tenía guardados esos vestigios del horror, me hizo continuar mi camino por el pasillo que asomaba al otro lado de la habitación. Ahora, con velas en mis manos, me armé de adrenalina y un estúpido valor que me ayudó a dar mis temblorosos pasos.

Después de algunos metros, llegué a una división de confusos pasillos. Tenía que escoger entre alguno de los tres, no sé por qué cogí el de la izquierda. Tras dar algunos quince o veinte pasos, la misma situación se me presentaba, sólo que cada vez intentaba por distintos caminos. Unos extraños sonidos me guiaron por algunos pasillos, eran como el crujir de huesos. Avancé siguiendo el crujir durante al menos veinte minutos llegando al fin, a un pasillo sin salida.

El único camino a seguir era una escalera vertical, helada y de barras oxidadas. Subí y me topé con una trampilla, misma que al momento de abrir detuvo el agobiante sonido, cosa que me tranquilizó por un momento. Por desgracia, también dejo entrar una corriente de aire que apagó por completo mis velas. Sólo pude acabar de subir para encontrarme en la sombra total. Saqué mi linterna, y al encenderla, iluminé a un ser antropomorfo de pútrido aspecto con pedazos de piel colgando de algunos huesos que se dejaban ver a través de la sucia y desgarrada ropa que el ser llevaba encima. Me miraba con rabia de una manera perturbadora, sus fríos e inmóviles ojos parecían atravesarme. Del impacto de ver semejante cosa caí por la trampilla, tomé mi linterna con todo y sus débiles destellos, y corrí despavorido por los confusos pasillos.

No logro encontrar la salida, las fuerzas me abandonan. ¿Fue la caída?, ¿qué fue lo que vi?, ¿por qué...? Todo se torna lento. Creo que me estoy desmayando y mientras mis fuerzas de debilitan, las imágenes que me guiaron a esto nublan mi mente.

Dedicado a la música de Pantera,
Dimebag Barrell
en especial, su guitarra.
Que en paz descanse.

Manuel Menéndez.

Isshat López Casab.

Mensaje: Manny, ¿en que año escribimos esto?

Las encuestas

2008-02-16T17:06:00.003-06:00

Solo gracias a ustedes, los que leen este blog logramos una inimaginable votación de las encuestas realizadas. Me vi obligado a cerrar las encuestas antes de tiempo por la tremenda saturación. Los resultados son estos después de al menos 2 meses:

1.-Conquista espacial... fue o es:
0 votos 0% Un sueño
0 votos 0% Una desgracia
1 voto 33% Ni siquiera es
2 votos 66% Una verdad
(En realidad fue un sueño, pero yo digo que también es una verdad)

2.- "El inicio" habla sobre... (pueden seleccionar más de una y menos de seis)
2 votos 40% Sexo, alcohol, drogas y rock.
2 votos 40% Penitenciarías estatales, reformas, democracia y estado.
2 votos 40% Dios, religión, peregrinación y creación.
3 votos 60% Isshat: bipolaridad y demencia. “Malditas drogas... cómo le ayudarían”
4 votos 80% Big Bang, universo, galaxias, materia y existencia.
GRAN TOTAL 260%
NOTA: ¿Alguien me puede explicar el sistema que usa Google Blogger para contar los votos y exponerlos como porcentajes?

3.-¿Te agradó la última entrada?
1 voto 25% Sí
1 voto 25% No
2 voto 50% ¡Callen ese maldito tritono, ahí viene el demonio!
3 voto 75% Sin aderezo no como ensalada

PD: ¿Alguien notó lo mediocre de la décima palabra sin contar el título?

Conquista espacial por la evolución atómica y su perdición.

2007-12-03T15:56:00.001-06:00

Lo recuerdo muy bien, pese a los compuestos de los seres, no tardarán mucho en dejar de existir como energía in materiam. Todo comenzará con un átomo de carbono, un ínfimo trozo de universo que se compone de protones, neutrones y electrones, del cual cada uno se compone de quarks, del cual cada uno se compone de preones, del cual cada uno se compone de otros para formar una escalera infinita en inmensa perspectiva. Llevando una eternidad evolucionando en forma por posición de compuestos llegaron a obtener una cierta manipulación de su propia energía, distribuyéndola de manera idónea para captar otras moléculas igual de hábiles que estuviesen a su alrededor logrando intercambiar compuestos entre ellos como forma de comunicación trascendental. Comenzaron a trazar regímenes evolutivos, los primeros en evolucionar son los de mayor cantidad de conocimientos, de esta forma ellos eran la autoridad, los maestros y los patriarcas de las comunidades. Gracias a esta nueva raza, los “seres atómicos” conformaban fusiones para siempre tener lo mejor de los dos y desechar lo inútil e innecesario. Pero siempre dejando solo un ser más superior como tal. Aprendieron a moverse entre las ondas cósmicas a velocidades muy cercanas a las de la luz, y gracias a ello conocieron nuevas moléculas que solo en este estado del tiempo pueden ser detallados. Comenzaron a utilizar nuevas “tecnologías” modificándose molecularmente sus estructuras y habilitándose nuevas mejorías, perfeccionamientos y habilidades. Gracias a los Muones conocidos a la velocidad cuasi-luz lograron comprender que a estas velocidades podían crecer su masa y apresurar su tiempo externo aparentando un viaje trastemporal al futuro pero ante una comprensión total de la lentitud del tiempo interno ante un espectador externo aun con la aparente lentitud del tiempo para el externo hacia el interno, como el interno hacia el externo.

Al llegar a colonizar diferentes espacios en el universo, llegaron a un planeta formado de viejos e involutivas moléculas, muchas de nuevas clases, pocas con nuevas direcciones quarkicas pero interesantes estructuras preónicas. Al seguir estudiando las detalladas estructuras de cada cilópea masa de átomos lograron encontrar casi por desgracia un planeta con átomos primordiales, precámbricas estructuras que señalaban una evolución lenta pero distinta. Nuevas estructuras y acomodos fueron descubiertos, cuando comenzaron a descubrir que lo que en verdad estudiaban eran grandes estructuras con tareas predestinadas, una concepción poco común para esta raza mono atómica pero multi-quárkica. ¿Cómo era posible crear una estructura poderosa, estable y simple a base de tres acomodos de quarks nucleares y pocos más orbitales que lograran tener tareas sencillas sin revelaciones?

Ellos siempre creyeron que todo venía desde adentro, desde lo más ínfimo hacia lo máximo, ahora comenzaron a darse cuenta que unas estructuras multi-atómicas no eran una base, aunque sin ellas no se lograra nada, sino grandes proporciones de masa acumulada con tareas predefinidas daban vida y movimiento pero no inteligencia a las bases. Estas extrañas criaturas que aun sin inteligencia daban explícitas órdenes a las bases para reparar y conformar la materia.

Con el tiempo descubrieron nuevas razas, diferentes niveles de inteligencia pero ninguno superior a ellos, solo diferentes técnicas de sobrevivencia, algo que ellos conocían como evolución forzada.

Maldita curiosidad por el saber, si no hubiese sido por ello habrían logrado más de lo que llegó a suceder, buscando nuevos posicionamientos, encontraron bases orgánicas que definieron como Sirgos con bases quarksianas elementales con posicionamientos diferidos. Descubrieron a base del estudio que esta raza lograban una comunicación parecida a la de ellos, moviendo sus compuestos en largas cadenas moleculares por ser de ese tamaño. Intentaron imitar su comunicación sin lograr entender nada, pero lograron combinarse algunos de ellos logrando algunas de las tareas predestinadas, desgraciadamente perdían la habilidad de comunicación inteligente. Formaron una subraza propia de obreros descontrolados llamados Subsirgos, al fusionarse creyeron que dos grandes seres combinados formarían uno superior, algo parecido a lo que hacían a base de sus compuestos, pero al momento de fusionarse las bases quarksianas predefinidas fueron alteradas a tal magnitud que regresaron a ser átomos comunes combinados pero hacían tareas extrañas, se veían atraídos hacia Sirgos y parecían ser poseídos por ésta. Perdieron buenos elementos ante las pruebas. Al parecer esta raza era muy diferente en conocimientos pero ni siquiera estaban conscientes de su presencia.

Optaron por investigar más a fondo las bases orgánicas, no podía ser que con tanto conocimiento no lograran descifrar el por qué de su existir. Peligrosamente algunos elementos se acercaron hacia la gran base orgánica y siguieron a sus compatriotas destruidos en conciencia por los experimentos. Se adentraron al gran ser, todos avanzaban como autómatas en filas direccionadas por algo que no sabían que era. En un momento donde se separaban uno por uno en caminos bifurcados trataron de seguir a su infiltrado mientras los otros seres se esparcían en distintas direcciones. En un momento dado su aliado se detuvo frente a un ser cuaguloso, se intercambiaron una serie de compuestos y el aliado se deformó a punto de ser casi irreconocible, pensaron en capturarlo para investigar que cambio había pasado pero siquiera lograban detener al deforme aliado, siguieron su camino tras él por largo rato cuando percibieron un informe de la base de investigaciones dando una noticia importante: {Hemos creado un artefacto capaz de manipular el transcurso de un área definida por perímetros concretos, solo servirá para lo que adentro se encuentre y no se mueva, pasarán ocho momentos de uno foráneo.} Eran noticias importantes, el ser mayor de los investigadores que se encontraban en la tarea de seguir al aliado tuvo una idea para usarlo en esos momentos. Regresaron solo dos de ellos para interceptar el artefacto y llevarlo al área. En el camino pensaba en que necesitaría inmovilizar al aliado para ver que sucedería en veinte momentos perimetrados. Al regresar pasaron cerca del ser cuaguloso y afectaron parte de él para su uso propio y así entretener al aliado tiempo suficiente para activar el nuevo artefacto. Cuando el ser sentía este extraño ataque comenzó a soltar un compuesto líquido que se absorbió en donde estaba situado. Todos los Subsirgos que se acercaban al ser cuaguloso se apartaron del camino, parecía que esperaban algo. En eso unos diminutos seres desconocidos salieron por detrás del ser cuaguloso y se acercaron hacia él mientras comenzaban a soltar compuestos que rociaron sobre los atacantes atómicos. Del suelo comenzaron a brotar iones y aniones que se direccionaban hacia todo lo que el compuesto rociado había tocado, dejando una clase de polaridad que disipaba los electrones. Solo quedó rastro de líquido de quarks de los seres atómicos. No lograron ni dar noticias de lo sucedido a nadie, solo fueron eliminados en un instante.

Los otros seres que perseguían al aliado esperaban nuevas órdenes pero no recibían noticia alguna. Siguieron con sus previas órdenes de seguir al aliado cuando llegaron a un túnel en el cual sentían más libertad de movimiento por haber pocos Subsirgos a su alrededor. Uno de los seres atómicos tocó una de las paredes del tunel en un acto de salvación a la caída en un agujero. Toda la pared se colapsó aplastando a todos los seres, tanto Subsirgos como a los seres atómicos.

Tiempo después de investigaciones definieron al gran ser Sirgos como Zona de Riesgo por la inhabilidad de acceder en él, el artefacto se perdió y tardarían tiempo en construir uno nuevo. ¿Cómo un ser sin inteligencia logró despedazar a los intrusos tan fácilmente y todo por compuestos? Este tipo de preguntas rondaba en la raza sin explicación, muchos decidieron dejarlo olvidando todo, pero muchos impertinentes querían saberlo todo, otros se internaron nuevamente al ser orgánico para tratar de estudiar las causas y terminaron de la misma forma; desaparecidos.

Después varias generaciones estigmatizadas ante los hechos sufrieron, por miedo y desconocimiento comenzaron algunos a adorarlo como un ser supremo. Pocos tradicionalistas sabían una verdad ambigua que interpretaban como seres con poderes ultradimensionales por la falta de explicación y estudio. Los nuevos idealistas parecían haber perdido la razón y perseguían a los tradicionalistas para amenazarlos cambiando sus bases y dándolos como ofrenda al gran ser orgánico para evitar ser atrapados y desaparecidos. Solo era miedo lo que provocó eso decían los tradicionalistas pero nadie los escuchaba, fueron desplazados y los idealistas se quedaron con la errónea idea de adorarlo y dejarlo en paz en contra de las investigaciones, destruyeron los nuevos y viejos artefactos, dejaron de crear y evolucionar su raza por la falta de experiencia, conocimientos y artefactos. Poco a poco regresaron a ser la primigenia raza de átomos comunes, solo que ahora eran átomos con un desconocido miedo arraigado por la ciencia.

Ahora comenzaremos a alejarnos de este punto visual para ver que fue lo que desechó esta raza, el gran compuesto orgánico tan solo era una porción de célula de un ser vivo, 37 generaciones atómicas sucedieron en este hecho, una semi eternidad para ellos, miles de modificaciones, evoluciones, investigaciones, ganancias, conocimientos, pérdidas, miedos, destrucciones y muertes pasaron en ese tiempo. La célula solo sufrió cambios minúsculos que fueron reparados en instantes. Nos seguimos alejando, esta célula es parte de un compuesto mayor llamado piel, el cual es parte de un compuesto llamado hombre, el cual tiene un nombre, curiosa coincidencia de hechos, parece ser que lo más ínfimo afecta en su totalidad a lo máximo aunque parece ser que no pasó nada. Al seguirnos alejando el compuesto hombre es parte de otros compuestos iguales que interactúa y convive con los demás compuestos semejantes, intercambian ideas, tiempo y fluidos, aprenden y originan miedos al igual, se desarrollan, se reproducen y mueren, provocan miedo y desconocimiento, involucionan; pero también forman parte de un ser mayor llamado planeta, alberga vida, es vida e incita a la vida sobre él, y todo comenzó involuntariamente pero así es, también es parte de un mayor ser, el sistema estelar de planetas, el cual gracias a un ser que es temido por los planetas que quieren albergar vida solo lo rodean para adorarlo al darse cuenta que gracias a él ellos pueden albergar vida, siempre y cuando lo respeten, muchos de los planteas dejaron de albergar vida por el miedo que provocó una ideología de superioridad suprema, pero el mismo centro, la estrella sabe que el solo trata de ayudarlos, todo para poder formar parte de una galaxia que es su hogar, al cual teme y ahora reprocha por dejarse ser consumido por otra galaxia mayor, pero seguirá su intento de vida, tratará de cambiar su forma de idealizarlo todo para acostumbrarse a su nuevo hogar. La misma galaxia está consciente que es parte de otro todo, una serie de galaxias, el cual tiene que cooperar con sus semejantes para seguir aprendiendo, evolucionando, ahora se deja tragar por otra hermana mayor para que su vivo interior sea mayor, muchos sistemas serán desechados por el bien común, todo para mantener en constante evolución al gran ser del cual forman parte, un universo lleno de galaxias vivas, sistemas solares vivos, estrellas y planetas vivas, seres vivos orgánicos, seres vivos atómicos, seres vivos quarksianos, seres vivos preónicos y demás seres existenciales que siguen infinitamente por el bien común, todo por un ser básico que yo llamo infinito, gracias a él estoy y estamos.

Nombraré los que conocemos y he citado de manera básica: Universo, Vía Láctea y Enana Sagitario, Sol, Tierra, Jesús, Célula, Bacteria, Átomos de Carbono y Helio, Electrones, Neutrones, Protones, Quarks, Preones y demás.

Cuidado con la perdición de la existencia que da la sustentabilidad de la vida, desgraciadamente por ella estamos y estaremos, yo la llamo ironía y coincidencia, pero muchos otros la llaman “fe”. Cuando los conocimientos descifran la verdad no dejaremos de existir, si no que entenderemos el por qué de la existencia y la armonía reinará, no es un Dios, es un proceso.

El inicio

2007-09-19T03:58:00.000-05:00

¿Recuerdan esa vez que aparecí por primera vez?

Estaba antes del inicio del tiempo como lo conocemos. Todo parecía ser una gran mancha de materia compacta en solo dos de las cuatro dimensiones abstractas. El pequeño hermano menor que no se dejaba ver, a mi lado solo emanaba radiación visible ahora para algunos, el creía que era imperceptible pero omitió esa cuarta dimensión que apenas comenzaba, olvidó que el tiempo comenzaría a visitar todo al mismo tiempo que se expandía en su "inmaculable concepción", claro, eso por que el no sabía qué sucedió antes y nadie se lo explicó, una vez lo intenté pero acabó regodeándose en su inmensidad, glorificándose como un ser omnisciente pero prepotente, emanando vida sin tomar en cuenta las consecuencias. ¿Cómo iba a tomar las consecuencias en cuenta si ni siquiera se percataba del tiempo transcurriendo? Creía que todo era gracias a él.

Después comenzó a purificar sus mentes en ámbitos subyacentes, no quería y no podía ver lo que había y habría más allá. Recuerdo mis últimas palabras antes de que decayera en una de sus sublimaciones monocirculares: {Tú, siempre creerás que algo puede ser visto, pero no recuerdes que tú no eres el visto. Las flamas de la ironía quemarán tus ambiciones, solo tú te encontrarás iluminado por tu fervor en un basto sacrificio inútil que conlleva a la destrucción mística... un camino inverosímil. ¡La Masificación Eterna! provocarás una utopía interna, será como un relato onírico del autor minimalista que reduce todo a una minúscula oblea intangible.} Pero ahora solo resuenan sus lamentos de creación. No puedo olvidar a mi hermano que en mis manos ya no está, él, que siempre me redujo a la nada pero que me lo dio todo para poder conquistar sus sueños, esos sueños que nunca perecerán por más polillas que giren en la bombilla, esas ambiciones alternas que aunadas a su fuerza solo provocan un intento de suspiro eterno pero, que siempre termina en la desgracia de la unificación mortal.

Hoy lo veo, ya no puede saber que le sucede, solo encuentra mis sabios consejos como una correa atada al lavabo, una gota escurriendo por las cadenas mientras el tiempo se deja llevar por su estúpida actitud de no mirar atrás.

Yo no dejaré que me suceda lo mismo, ahora algunos seres creen perfeccionar sus intenciones con solo frases ambiguas y malintencionadas palabras. {Ven} te dicen mientras en su espíritu resuena la flema de mi hermano menor que ahora lo es todo y nada a la vez. {Juntos lograremos llegar al Edén} creyendo las falsas promesas del aséptico pero vacío edén. Si supieran la verdad no desperdiciarían su petulante tiempo, ¡NO ES NADA...!
No desperdicies tu vida viviendo, no desperdicies tu muerte muriendo, no hagas de tu tiempo un momento, tu tiempo no es un recuerdo, tu tiempo no es tu fuerza. TU TIEMPO ES LA AGONÍA DE MI HERMANO MENOR, mi hermano menor que se recostó en las praderas esperando ver florecer la vida y sólo logró crear esta sucia composición espiritual.

¿Quieres ser millonario? Debes ser Diputado

2007-09-01T04:24:00.000-05:00

Son solo 500 los privilegiados que se pueden aumentar el sueldo multi-milenario, cada mes reciben 122 mil 565 pesos y lo mejor de todo es el nombre del robo: Conceptos de dieta, apoyos de gestión y atención ciudadana. Comencemos por aquí.

Concepto de dieta

Los dos primeros significados que el Diccionario de la Real Academia Española da a la palabra dieta son:

1. f. Régimen que se manda observar a los enfermos o convalecientes en el comer y beber, y, por ext., esta comida y bebida.
2. f. coloq. Privación completa de comer.

Destacamos el primer significado, pues al parecer los mismos diputados se autodenominan como enfermos y/o convalecientes. Estoy de acuerdo con ellos, solo basta ver el canal del Congreso, podemos suponer que casi la mitad de los congresistas están en el hospital o en casa recuperándose. Ésta es la causa de la necesidad de un sueldo alto. Perdón, llamémosle... ¡caridad!

Peor aún el segundo significado, ¡no comen! Y se preguntará usted: ¿Si no comen, porqué necesitan dinero? La respuesta es obvia, no por no comer no se gasta, si dejamos de comer nos desnutrimos, sufriremos de anemia y probablemente muerte en cadena a las neuronas. Esto explica cómo es que sí se necesita dinero aunque no coman, pagar los servicios médicos de primera categoría son caros. De esta manera regresamos al primer significado: Enfermos (mentales).

Apoyos de gestión

Primero veamos, al parecer este apartado significa el pago por su trabajo, pero ¿cuáles son sus responsabilidades y obligaciones? Según el Diccionario de la Real Academia Española es esto:

gestión.
(Del lat. gestĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de gestionar.
2. f. Acción y efecto de administrar.
~ de negocios.
1. f. Der. Cuasicontrato que se origina por el cuidado de intereses ajenos sin mandato de su dueño.

gestionar.
(De gestión).
1. tr. Hacer diligencias conducentes al logro de un negocio o de un deseo cualquiera.

cuasicontrato.
(De cuasi y contrato).
1. m. Der. Hecho lícito del cual, por equidad, derivan nexos jurídicos.

Según los significados las tareas principales de los Diputados son tener diligencia (cuidado, prontitud y agilidad) que provoque el éxito en hacer leyes y reformas, o al parecer los diputados toman la gestión como “un deseo cualquiera” y seguro lo desean ellos: no trabajar, dormir en el trabajo, pelear, jugar, hacer la tertulia y exigir más dinero para ellos (el chiste no les dura más de 6 años ahí).

Administrar, es desempeñar su cargo, ellos parecen “aviadores” pues cobran sin trabajar.

El tercer significado aplica para derecho, pero ¿qué las leyes no tienen nada que ver con derecho? Así que cuando votamos y elegimos a nuestros legisladores y ellos ganan tienen la responsabilidad del cuasicontrato y lo dice claramente: por equidad (igualdad de ánimo, “mayoría”) están jurídicamente obligados por cuidar los intereses ajenos (nuestros patrimonios, personas, bienestares, educaciones, familias, etc.) sin mandato de su dueño (sí, nosotros somos sus dueños). Ni siquiera deberíamos de exigirles lo que necesitamos, lo que nos hace falta y lo obvio sobresale por sí sólo (como drenaje y reformas que dejen avanzar nuestra economía por dar un ejemplo).

Atención ciudadana

En este punto veremos de nuevo el significado, no parece necesario (y no lo es) pero por tradición y cultura lo pondré (a lo mejor algún diputado lo ve y aprende algo).

atención.
(Del lat. attentĭo, -ōnis).
1. f. Acción de atender.
2. f. Cortesía, urbanidad, demostración de respeto u obsequio.

Atender al ciudadano siendo gentil, hagamos notar que demostrar obsequio no significa que los legisladores tengan que comprar regalos (sobornar “favor de no confundir con gobernar”) a los que no quieren atender y menos que se compren cosas para luego decir que no les alcanza y subirse el sueldo. Significa demostrar rendimiento y afabilidad (ser agradable), pero ¿en dónde están estas personas que supuestamente deberían “trabajar”? al menos sé dónde no están.

En 1999 cada legislador tenía un ingreso de más de 30 mil pesos y hoy ganan 148 mil 605 pesos (éstas cantidades ya sin impuestos... ¿impuestos? ¿pero qué el dinero del que les pagan no son impuestos? ah! un círculo) esto es un incremento de casi 500% en 8 años, ¡sí que la inflación nos está llevando al caño! Pero... al resto de los dueños de estos millonarios solo tuvieron un aumento de 30% en esos mismos años. Ah...! qué alivio, entonces la inflación no está tan pesada (checaron el truco mental que usé, hace parecer que no está tan mal, o para los intelectuales lo pueden tomar como una broma sarcástica, es cuestión de percepción)

Si continúa esta tendencia para el año 2015 los diputados estarán ganando 743 mil 25 pesos al mes, se aproximan al millón! Así que niños, si quieren ser millonarios estudien (o no lo hagan, de todos modos pueden llegar al puesto) para ser diputados y en unos años ganarán muchos millones por dormir, pelear, exigir y no trabajar. Carajo, y yo siendo músico.

atte. chateau demex

no por ahora...

2007-08-26T19:38:00.000-05:00

Éste será un blog de crítica social y cultural, es una forma de desfogar mi ira por la porquería, también agregaré algo de surrealismo y algo de mi música. Dejen sus comentarios y no se roben mi música, por que los demando y les saco los nervios ópticos a patadas. Gracias.

atte. chateau demex